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Und weil´s sooooooo schön war ... 
Tore, Tore, Tore:

Deutschland - Australien  

Deutschland - Ghana und im Hintergrund das glorreiche Duo Delling und Netzer

Deutschland - England

Deutschland - Argentinien

Deutschland - Uruguay

Jetzt geehts lohoos ... jetzt geehts lohoos ... 
Endlich ist es soweit, die Fussball WM 2010 hat begonnen. Für alle die den Überblick behalten wollen gibt es hier den genialen WM Kalender der spanischen oder zumindest spanischsprachigen Website marca.com. Das Teil ist mittlerweile schon ziemlich bekannt - in Europa und wahrscheinlich auch darüber hinaus. Wirklich super gemacht. Trotzdem, eine Frage bleibt noch: Ist ARGELIA ein Schreibfehler oder gehört das so? Was würde wohl Frau Werwolf dazu sagen?

So, und nun aber mal sehen was Jogis Frischlingsrudel so hinbekommt. "Höggschde Disziplin, Männer." Achso, den möchte ich Euch natürlich auch nicht vorenthalten: Give me hope, Joachim ...

   
Dejà vu ... 

Wir schreiben Samstag, den 8. Mai 2010. Den letzten Spieltag der Bundesligasaison 2009/ 2010. Die Ausgangssituation ist bekannt. Der FC Bayern führt vor dem zweitplatzierten Schalke mit 3 Punkten und einem Torverhältnis mit 18 Toren Vorsprung. Trotzdem ist Schalke nicht chancenlos. Wenn Bayern heute verliert, Schalke gewinnt und dabei das Torverhältnis um 18 verbessert, dann ist Schalke Deutscher Meister ...  

Es ist jetzt 12:00 und damit höchste Zeit, dass Madame Etoile in Ihre Glaskugel schaut, um zu sehen was der Tag noch bringt:  

8. Mai 2010, 15:30. Anpfiff in Berlin, Mainz und anderswo ... 

Berlin: Die Bayern sind sich schon sehr sicher. Die Spieler stehen noch am Spielfeldrand zusammen für die Fotografen. Es sollen noch diverse Mannschaftsfotos geschossen werden. Die Herthaner nutzen Ihre Chance und nähern sich auf dem ansonsten menschenleeren Platz dem ebenfalls leeren Bayerntor. Arne Friedrich eröffnet mit einem langen Pass, dann Kurzpassspiel vom Feinsten. Cicero, Ramos, Raffael, Gekas. SO gut hat man das von Ihnen in der ganzen Saison noch nicht gesehen. 

Das Fotoshooting ist zu Ende, die Bayern traben auf Ihre Positionen. Gekas alleine vorm Tor. Butt ist noch nicht wieder zurück und da ... Gekas ... Toooooor. 1:0 für die Hertha.

Mainz: Die Spieler und Fans von Schalke 04 sehen das Ergebnis auf der Anzeigetafel. Sie wittern ihre Chance. Der FC Schalke erhöht den Druck immens. Bordon auf Rafinha. Langer Pass auf Kuranyi .... Kuranyi kriegt ihn mit dem Kopf ... Toooooor, Tooooor. 1:0 für Schalke, nach nur 2 Minuten.

Blitztabelle:  Schalke nach Punkten nun gleichauf mit dem Rekordmeister aus München. Für die Bayern spricht jetzt nur noch das leicht bessere Torverhältnis. 

Die Schalker wachsen über sich hinaus. Sie machen Druck ohne Ende. 5. Minute 2:0, wieder Kuranyi, 12. Minute 3:0 schon wieder Kuranyi - ich weiss nicht ob Jogi Löw da nicht etwas voreilig war - 14. Minute 4:0, Kuranyi, 5:0 Baujohann, 6:0 Rakitic, 7:0 wieder Kuranyi. Dann erlöst der Pfiff des Schiedrichters die Mainzer für 15 Minuten. 

Berlin: Die Herthaner stehen mit Mann und Maus hintendrin. Sie wollen Ihren Vorsprung aus der 1. Minuten unbedingt verteidigen. Die Bayern obwohl drückend überlegen finden keine Lücke. Louis Van Gaal ist ausser sich. 

Mainz: Die 2. Halbzeit hat begonnen. Es steht bereits 8:0 durch Bordon und die Schalker drücken weiter ...

Wir sind bereits in der 90. Minute, es steht 18:0 für Schalke. Sie sind jetzt ganz nah dran, sie haben es eigentlich schon, weil die Hertha in Berlin das 1:0 noch immer hält. 3 Minuten sollen in Mainz nachgespielt werden. 93. Minute, Ecke für Schalke, Rafinha tritt, schön lange kommt er rein, Kuranyi springt, er trifft und Toooor, keine Chance für Müller im Tor von Mainz 05. 19:0 für Schalke, einer mehr als man braucht. Der Pfiff, das Spiel ist vorbei und Schalke 04 ist Deutscher Meister. Alle Schalker laufen zur Bank, Felix Magath ist aufgesprungen, nichts hält ihn mehr. Alle fallen sich um den Hals, wälzen sich übereinander auf dem Rasen ... 

... nur Manuel Neuer nicht. Er starrt auf die Anzeigetafel. Direktübertragung aus Berlin. 4 Minuten Nachspielzeit, 94. Minute. Bayern hat noch einen Freistoss. Arjen Robben wird schiessen. Er läuft an, schiesst, wunderbar wie er sich dreht und nach unten zieht, ins lange Eck ... Drobny hat die Ecke geahnt, er springt und streckt sich ... aber keine Chance gegen den wunderbaren Schuss von Arjen Robben. 1:1, unentschieden. Die Bayern holen sich noch einen Punkt in Berlin ... und sind wieder Deutscher Meister!!!

Herzlichen Glückwunsch, nein, nicht nach München, sondern nach Gelsenkirchen, an den Meister der Herzen ;-)) 

Wie sieht es denn in .... aus ?

Zur Abwechslung mal was Ernsthaftes, für Eure Bildung ... ;-))

Gääähn, langweilig? Nicht unbedingt. Ist vielleicht ganz spannend für Leute die sich dafür interessieren wie es z.B. in China aussieht, in Algerien, Peru oder Sibirien. Wobei man natürlich zugeben muß, daß es gerade für diese Regionen nicht so viel Material gibt.  

Das Projekt confluence (Zusammenfluß, Einmündung) verfolgt das Ziel, möglichst viele Zusammenflüsse von Längen- und Breitengraden (longitudes, latitudes) zu besuchen und dort Bilder zu machen. Für jeden dieser Punkte gibt es im Prinzip 5 Bilder, jeweils eines pro WIndrichtung und noch eines vom GPS-Gerät mit den Koordinaten - als Beweis, daß man da war. Manche, gut erreichbare Punkte wurden schon öfter besucht, andere sind noch ganz leer. Eine gute Übersicht bietet diese Weltkarte: http://www.orbitals.com/dcp/dcp15a.htm.

Manche dieser Punkte sind auch hier in der näheren Umgebung: Bei Buchheim/ Worndorf im Kreis Tuttlingen oder in Stegen-Eschbach in der Nähe von Freiburg.

Viel Spass beim Umherstöbern.
    

Eure Bildung ist uns wirklich(!!) wichtig. Wir engagieren uns daher bei der
Initiative "Sprachen lernen - Spass dabei" und präsentieren ...  

Learning English with In Between 

Lesson: "Two Scottish nuns"

Two Scottish nuns have just arrived in USA by boat and one says to the other, "I hear that the people of this country actually eat dogs.

 
"Odd," her companion replies, "but if we shall live in America, we might as well do as the Americans do." Nodding emphatically, the mother superior points to a hot dog vendor and they both walk towards the cart. "Two dogs, please," says one. The vendor is only too pleased to oblige and he wraps both hot dogs in foil and hands them over the counter. Excited, the nuns hurry over to a bench and begin to unwrap their 'dogs.'

 
The mother superior is first to open hers. She begins to blush and then, staring at it for a moment, leans over to the other nun and whispers cautiously, "What part did you get?"
  

Learning English with In Between 

Lesson: "Jesus is watching you"

A burglar broke into a house one night. He shone his flashlight around, looking for valuables, and when he picked up a CD player to place in his sack, a strange, disembodied voice echoed from the dark saying "Jesus is watching you." 

He nearly jumped out of his skin, clicked his flashlight out and froze.

When he heard nothing more after a bit, he shook his head, clicked the light back on and began searching for more valuables. Just as he pulled the stereo out so he could disconnect the wires, clear as a bell he heard, "Jesus is watching you."

Freaked out, he shone his light around frantically, looking for the source of the voice. Finally, in the corner of the room, his flashlight beam came to rest on a parrot.

"Did you say that?" he hissed at the parrot.

"Yep," the parrot confessed, "I'm just trying to warn you."

The burglar relaxed. "Warn me, huh? Who are you?"

"Moses," replied the bird.

"Moses" the burglar laughed. "What kind of people would name a parrot Moses?"

"Probably the same kind of people that would name a rotweiller Jesus," the bird answered. 

Learning English with In Between 

Lesson: "A Canadian in Greece"

A Canadian guy, Joe, walks into a bar on a remote Greek island, and the waitress takes his order - a Molson Canadian - and notices his accent.  

 
Over the course of the night they get talking and she tells him her name is Martha and she's also Canadian and that she's working her way around the world.
At the end of the evening Joe asks Martha if she wants to come back to his place and have sex with him. Although she is attracted to him she says no. He then offers to pay her $200 for sex. Martha is traveling the world and because she is short of funds, she agrees. 

 
The next night Joe turns up again, orders a Molson and after showing her plenty of attention throughout the night asks if she will sleep with him again for $200.
Martha remembers the night before and is only too happy to agree. This goes on for 5 nights. On the 6th night Joe comes in, orders his Molson, and sits in the corner.
Martha thinks that if she pays him some more attention then maybe she can then shake some more cash out of him, so she goes over and sits next to him.
 

She asks him where he's from, and he tells her: "Calgary". "Wow! So am I...Where in Calgary?"  "Montgomery District" he replies. "That's amazing..." she says, "So am I - what Street?"  "McCleod Street" he replies. "This is unbelievable..." she says, "What number?" He says "2460" and she is totally astonished. "Whoa - You are not going to believe this but I'm from Number 2475! My parents still live there!"
 
"I know..." he says, "Your Father gave me $1,000 to give to you".

Learning English with In Between 

Lesson: "Tragedy"

President George W. Bush is visiting an elementary school today and he visits one of the classes (4th grade I believe). They are in the middle of a discussion related to words and their meanings. The teacher asks the President if he would like to lead the 
class in the discussion of the word, " tragedy." 

So our illustrious leader asks the class for an example of a "tragedy." One little boy stands up and offers, "If my best friend, who lives next door, is playing in the street and a car comes along and runs him over, that would be a tragedy." "No," says Bush, "that would be an ACCIDENT."
A little girl raises her hand: "If a school bus
carrying 50 children drove off a cliff, killing every one involved, that would be a tragedy." "I'm afraid not," explains the President. "That's what we would call a GREAT LOSS." The room goes silent. No other children volunteer. President Bush searches the room. "Isn't there someone here who can give me an example of a tragedy? 

"
Finally, way in the back of the room, Lil' Johnny raises his hand. In a quiet voice he says, "If Air Force One, carrying President and Mrs Bush, was struck by a missile and blown up to smithereens, that would be a tragedy. "Fantastic," exclaims Bush, "that's right. And can you tell me WHY that would be a tragedy?" "Well," Lil' Johnny said, "because it wouldn't be an accident, and it sure wouldn't be a great loss."

Learning English with In Between 

Lesson : "Swearing"

A seven-year-old boy and his four-year-old brother were upstairs in their bedroom.
"You know what?" said the seven year old. "I think it's about time we start swearing."
The four year old nodded his head in approval.

 
"When we go downstairs for breakfast, I'm gonna say hell, and you say ass, okay?"
The four year old agreed with enthusiasm. The mother walked into the kitchen and asked the seven year old what he wanted for breakfast. "Aw hell, Mom, I guess I'll have some Cheerios."
WHACK!
He flew out of his chair, tumbled across the floor, got up and ran upstairs crying his eyes out. The mother looked at the four year old and asked with a stern voice, "And what do you want for breakfast, young man?" "I don't know," he blubbered, "but you can bet your sweet ass it won't be Cheerios!"

Learning English with In Between 

Lesson: Rod and Reel

A woman goes into Wal-Mart to buy a rod and reel. She doesn't know which one to get so she just grabs one and goes over to the register. There is a Wal-Mart "associate" standing there with dark shades on.

She says, "Excuse me sir...can you tell me anything about this rod and reel?"

He says, "Ma'am I'm blind but if you will drop it on the counter I can tell you everything you need to know about it from the sound that it makes."

She didn't believe him, but dropped it on the counter anyway. He said, "Thats a 6' graphite rod with a Zebco 202 reel and 10 lb. test line... It's a good all around rod and reel and it's $20.00".

She says, "Thats amazing that you can tell all that just by the sound of it dropping on the counter. I think it's what I'm looking for so I'll take it."

He walks behind the counter to the register, and in the meantime the woman farts. At first she is embarrassed but then realizes that there is no way he could tell it was her...being blind he wouldn't know that she was the only person around.

He rings up the sale and says, "That will be $25.50." She says, "But didn't you say it was $20.00?" He says, "Yes ma'am, the rod and reel is $20.00, the duck call is $3.00, and the catfish stink bait is $2.50."

Learning English with In Between 

Lesson: "Ticket, please"

Three women and three men are traveling by train to the Super Bowl.
At the station, the three men each buy a ticket and watch as the three women buy just one ticket. "How are the three of you going to travel on only one ticket?" asks one of the men. "Watch and learn," answers one of the women. They all board the train. The three men take their respective seats but all three women cram into a toilet together and close the door.

 
Shortly after the train has departed, the conductor comes around collecting tickets. He knocks on the toilet door and says, "Ticket, please." The door opens just a crack, and a single arm emerges with a ticket in hand. The conductor takes it and moves on. The men see this happen and agree it was quite a clever idea; so, after the game, they decide to do the same thing on the return trip and save some money.
When they get to the station they buy a single ticket for the return trip but see, to their astonishment, that the three women don't buy any ticket at all!!
 

"How are you going to travel without a ticket?" says one perplexed man. "Watch and  learn," answer the women. When they board the train, the three men cram themselves into a toilet, and the three women cram into another toilet just down the way. Shortly after the train is on its way, one of the women leaves her toilet and walks over to the toilet in which the men are hiding. The woman knocks on their door and says, "Ticket, please."

Further Lessons will be following soon ...

Für alle die sich auf die WM vorbereiten wollen…
 

WM 2010 in Südafrika



Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune ... 



>>> Schlaue Fragen über Südafrika <<<

Desert Film Festival

Auch in diesem Jahr gab es wieder eine Neuauflage des "Desert Film Festival - Filme aus der Wüste", einem Kurzfilm-Festival an dem junge, vielversprechende Künstler ihre Arbeiten einem grossen internationalen Fachpublikum präsentieren konnten.

Die aufsehenerregendsten Beiträge waren ein Kurzspielfilm, eine Dokumentation und ein Musikvideo.  Besonders echt, authentisch und beklemmend wirken die direkt aus der Hand gefilmten Passagen.

Wüstensand
Brennend heisser Wüstensand: Das wahrscheinlich billigste Musikvideo der Welt.
>>> Film abspielen <<<

Lebensfeindliche Wüste
Eine Dokumentation die unter die Haut geht. Und wenn nicht, geht zumindest der Sand in alle Öffnungen des Körpers.
>>> Film abspielen <<<
 

Und der ganz grosse Favorit des diesjährigen Festivals:

The Can  (Deutscher Titel: Die Dose)
Sahara 1943. Ein Mann auf der Suche. Kurz bevor der der Tod ihn ereilt ergibt sich eine überraschende Wendung. Wird alles wieder gut werden? Wird er seine grosse Liebe je wiedersehen?
>>> Film abspielen <<<
 

Pressestimmen: Ein grossartiges Wüstenepos ... Unerreicht ... Als hätte es den englischen Patienten nie gegeben ...
  

Gerne könnt Ihr Eure Filmbewertung in unser Gästebuch eintragen. 

  
The Italian who went to Malta  

One day ima gonna Malta to bigga hotel. Ina morning I go down to eat breakfast. I tella waitress I wanna two pisses of toast. She brings me only one piss. I tella her I want two piss. She say go to the toilet. I say you no understand, I wanna two piss onna my plate. She say you better no piss onna plate, you sonna ma bitch. I don't even know the lady and she call me sonna ma bitch.

Later I go to eat at the bigga restaurant. The waitress brings me a spoon and knife but no fock. I tella her I wanna fock. She tell me everyone wanna fock. I tella her you no understand, I wanna fock on the table. She say you better not fock on the table, you sonna ma bitch.

So I go back to my room ina hotel and there is no shits onna my bed. I call the manager and tella him I wanna shit. He tell me to go to the toilet. I say you no understand. I wanna shit on my bed. He say you better not shit onna bed, you sonna ma bitch.

I go to the checkout and the man at the desk say: "Peace on you." I say piss on you too, you sonna ma bitch, I gonna back to Italia! Arrivederci.

>>>  und hier nochmal zum hören  <<<

Achtung Schweinegrippe !!!

Das Bundesgemeinheitsministerium bittet um die Mithilfe aller publizierenden Medien - und in diesem speziellen Fall auch um die Hilfe aller Betreiber von kommerziellen oder privaten Websites.

Das BfG informiert:

Ministerin Ulla Schmidt befand sich mit einem speziellen Auftrag in Spanien, als ihr Dienstwagen entwendet wurde. Sie nahm dort den Protoyp eines neuen Imfpstoffs gegen das Influenza A Virus  H1N1 (Schweinegrippe) in Empfang und sollte diesen zur Weiterentwicklung nach Deutschland bringen.

In Folge des Fahrzeugdiebstahls kam dieser Stoff in den Umlauf. Es wird nun dringend davor gewarnt einen Impfstoff anzunehmen, der auf dem Schwarzmarkt bzw. im Internet angeboten wird. Die Verabreichung dieser Substanz kann zu schweren Nebenwirkungen führen:  
   

>>>  Bild eines impfstoffopfers  <<<

Zu Risiken und Nebenwirkungen satirischer Darstellungen fressen Sie
die Packungsbeilage oder schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Witz der Woche

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Die alten gibt es weiter unten ... 

Schlimm !!!  Erschütternd !!!
Katastrophe in der Toskana

Neulich in  Australien ... 

  The Koala Joke  
  Voll abgefahren
(in english)  

Bitte Vorsicht ...
mit Drogen im Strassenverkehr.

Einschlägige Links

Schwester Gaby
Die wichtigste Rock- und Blues-Seite für Konstanz, Umgebung und darüber hinaus. Bands, Clubs, Konzerttermine und vieles mehr.

  Live im Turm
Eine Reihe von Doku-Videos über Bands die im Cafe Turm in Konstanz gespielt haben. Die Videos wurden von markusbauermedia produziert und auf Youtube veröffentlicht.

Markus Bauer Media
Die neue Homepage von Markus Bauer media productions. 

Thorsten Meinls Homepage
Thorsten Meinl ist ein Franke in Baden. Er photografiert leidenschaftlich gerne, insbesondere auf Life-Auftritten von regionalen aber auch überregionalen Bands in Konstanz und Umgebung.

www.diemusikerseite.de
Eine kostenlose Musikerseite mit Börse für Kreis Konstanz besteht nun und wartet nur noch auf euch um sie zu bereichern! Eine Initiative von Jenny Roonie.

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... aus den vergangenen Wochen

Ein Mann kommt zum Psychiater, total fertig. Seine Frau war im Tatto-Studio um sich die Köpfe Ihrer beiden Ex-Liebhaber auf je eine Brust tätowieren zu lassen. "Das macht mich fertig, was kann ich nur tun um damit umzugehen?". Meint der Psychiater: "Im Prinzip nicht viel, Sie werden es akzeptieren müssen. Aber denken Sie immer dran, was für lange Gesichter die Beiden mit der Zeit bekommen werden."

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Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!".

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Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal... Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit, so gut... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!" Immer wieder diese scheiß Alkoholiker...

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Ein Ufo auf dem Weg zur Erde. Drin sitzt ein Marsmännchen, das die Erde erkunden will. Es ist tiefe Nacht, daher landet das Ufo da, wo es viel Licht gibt, an der Tankstelle einer Autobahnraststätte.

Zufällig ist gerade niemand da und auch der Tankwart hält ein Nickerchen Das Marsmännchen steigt aus, geht zu einer Zapfsäule und sagt: "Hallo, ich bin vom Mars und komme in friedlicher Absicht." Keine Reaktion. Nochmal: "Hallo, ich bin vom Mars und komme in friedlicher Absicht." Wieder keine Reaktion.

Nach einigen weiteren Versuchen steigt das Marsmännchen wieder ins Ufo und fliegt zurück. Auf dem Mars ist man natürlich total gespannt: "Und, wie sind die Erdenmenschen denn so?" "Tja", meint er, "total unfreundlich, kein Wort gesagt ... aber Schwänze haben die ... einmal um den Bauch und dann ins linke Ohr!"

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Kommt ein Taubstummer in die Kneipe und macht das Licht aus. Kommt ein Zweiter und macht das Licht wieder an. Dann kommt ein Dritter herein, zieht seine Hose runter und packt seinen Puller auf die Theke. Was haben die Drei bestellt?

Na ganz einfach, ein Dunkles, ein Helles, und einen Kurzen!

Ist ein Mann beim Arzt:

"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit an der ich leide?"

"Ach nein, das würde ich nicht sagen. Die Friedhöfe sind voll davon."

Was ist der Unterschied zwischen Hund und Katze?

Ein Hund hat ein Herrchen, eine Katze einen Dosenöffner.

Was sucht ein Einarmiger in der Fußgängerzone?

Ein Second Hand Geschäft

Eine ältere Dame nimmt im Supermarkt ein Glas Gurken aus dem Regal. Auf dem Etikett steht "importiert". Sie fragt eine Verkäuferin was das denn bedeuten soll. Diese antwortet: "Das bedeutet eingeführt." Darauf die ältere Dame: "Jessas nein. Und ich hätt´ se gegessen."

Vielen Dank, Jenny ... ;-))

Eine Gruppe aus Bayern ist zu Besuch beim Papst in Rom. Während der Audienz sagt der Huber Sepp: "Herr Papst, Ich möcht´Eahna no recht hörzlich zum Namensdog gratuliern." "Wieso? Heute ist doch gar nicht Benedikt." "Jo mei,  aber der 16te."

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Treffen sich zwei Taschendiebe. Sagt der Eine: "Und, wie gehts? Antwortet sein Kollege: "Tja, wie man´s nimmt."

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Was ist besser?
Menstruation oder Revolution?
Egal, Hauptsache es fließt Blut!.

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Gespräch unter Bindfäden: - Wie gehts Harry? - Scheiße. Der hängt wieder an der Nadel.

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Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

 Ein Mann lernt in einer Bar eine Frau kennen. Schon am ersten Abend landen die beiden zusammen im Bett. Am nächsten Morgen nach dem Aufwachen sagt er freudestrahlend: "Ich liebe Dich und ich will Dich heiraten." Sagt Sie: "Ich weiss nicht ob das so eine gute Idee ist, ich bin nämlich nymphoman." Sagt er: "Ist mir scheissegal, wenn Du klaust, hauptsache Du bleibst mir treu."

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Welche Vögel haben als einzige den Schwanz vorn?

Die Kastelruther Spatzen.

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Papa zu Fritz: "Der Storch hat Dir letzte Nacht ein Schwesterchen gebracht."
Also Papi, Du bist verheiratet und vögelst trotzdem einen Storch?!?""

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Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."

Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

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Ein junger Bauer geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne." Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

Warum können 40% der verheirateten Männer nach dem Sex nicht gleich einschlafen?

Weil sie noch nach Hause
fahren müssen.

Was heisst Viagra auf
wienerisch?

Würstelstand

(Glocke, das ist einer für Dich, oder ?)

Ein Betrunkener kommt abends heim, knipst das Licht an und geht rüber zum Goldfischglas. Der Fisch kuckt ihn an und macht langsam den Mund auf und zu - wie es so ein Goldfisch halt macht.

Plötzlich greift der Mann ist Glas, zieht den Fisch am Schwanz raus und schreit ihn entrüstet an: "Was, Du schnappst gegen ´s Herrchen?"

Was geht einem Mantafahrer als letztes durch den Kopf, wenn er mit 150 auf einen Brückenpfeiler knallt?

Der Heckspoiler.

Wie wirkt es sich aus, wenn die Wüste sozialistisch wird?

Erst passiert mal 10 Jahre lang gar nichts, dann wird so langsam der Sand knapp.

Pärchen beim Akt:
Er: Gib mir Tiernamen.
Sie: Mein Häschen.
Er: Nein, nicht so. Böse Tiernamen.
Sie: Du böses Häschen.

Ballonfahrers letzte Worte: Über die nächste Hochspannungsleitung fahren wir noch drüber.

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Treffen sich zwei Freunde in der Kneipe. Sagt der eine: "Diese Woche hatte ich nur ausgefallenen Sex."
"Äääächt" fragt der andere, "wie das?" Da meint der erste: "Tja, am Montag ist der Sex ausgefallen, am Dienstag auch, und am Mittwoch und am Donnerstag ... ".

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Zwei Berliner gehen durch die Sahara - in Badehosen, mit Taucherbrille und Schwimmflossen an den Füssen. Sie treffen einen Beduinen und fragen: "Wie weit ist es denn noch bis zum Meer?" Er überlegt kurz und sagt: "So 500 km." Die beiden schauen sich an, dann sagt einer: "Dufter Strand, wah?".

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"Mami, ich bin jetzt 15.
Darf ich endlich einen BH tragen?" "Nein, Gerd!"

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"Du, Papa, was ist denn eigentlich ein Transvestit?" "Ach frag doch Mama, der weiss das."

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Wie nennt man einen übergewichtigen Vegetarier??

Biotonne !!

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90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: "Was ist denn Alfred?" Antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"

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Kommt ein Mann in die Bar, sitzen 22 Lilliputaner am Tresen. Sagt der Mann: "Was ist da los, der Kicker kaputt?"
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Was hat vier Beine
und einen Arm? 
Ein glücklicher
Pit-Bull-Terrier.

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Der Luxusdampfer sinkt. Alles stürmt zu den Booten. Einer drängelt sich besonders vor, da schreit der Kapitän: - "Halt! Wir nehmen zuerst die Frauen!" Staunt der Mann: "Haben wir dazu noch Zeit?"

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Was macht man mit 356
gebrauchten Kondomen?
- Man macht einen Reifen draus und nennt ihn 'Goodyear'.

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Das Motto eines deutschen Schützenvereins:
"Schießen lernen - Freunde treffen"
... hoffentlich versteht das keiner falsch ;- ))

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Zwei Kannibalen sind gerade dabei einen Clown zu essen. Meint der eine zum anderen: "Schmeckt irgendwie komisch."

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